19:41 viernes 2:19 horas para huir

Que tarde más larga la de los viernes.

 

Os voy a contar una cosa q he escuchado que le ha pasado a una prima de una amiga de una del trabajo del marido de la administrativa de mi empresa.

Si alguna vez os llaman y os dicen que has quedado fiinalista en un sorteo de un A5 en el que tu previamente rellenaste el formulario porquenoteniasnadamejorquehacer online. De puta madre. Alegrate. Dile gracias a la señorita de dulce voz y cuelga. Pero cuelga! No escuches más.

Quizá, solo quizá sea una leyenda urbana, pero me ha contao el hermano de una chica que conocio en el tren el novio de su madre, que después te dicen..y como recompensa ha sido ustd seleccioanda para participar..CUELGAAAAA!!!!!

En este caso ocurrido en Massachuset, Jessica L.A (casualidades, hay muchas jessicas por massachuset) a esta guapa y atractiva pero no muy inteligente muchacha, le ofrecieron una participación mensual en la primitiva de los jueves y de los sabados formando parte de una peña de 100 personas más....osea, si no me equivoco, quiero decir, si escuche bien cuando me lo contaron, esta chica tocada ese dia por una estrella de la suerte, iba a jugar con 100 numeros dos veces por semana, durante un mes por sólo, repito, SÓLO 50 EUR.

Pues no os creais que no dudó..pero la chica de dulce voz al otro lado del auricular no entendio su duda..Como que no sabe, señorita?Es más, si gana menos de 50 euros, le devolvemos el importe. Ah. Eso es otra cosa, Pues vale, toma mis datos bancarios. Fuego.

A día de hoy, cuando queda una seman para q finalize el mes jugado, lleva acumulado 1,29 euros en premios. Y llamó, claro que llamó...y anda! La chica de adorable voz, dijo, claro, le devolvemos los 50 euros si juega tres meses! 150 euros y te devuleven 50. Por muy gilipollas que fuera, no. Dijo, ahí os quedais.

Me cago el día en el que rellene el formualrio del Audi.

19:55 algo es algo

concurso de tapas zaragoza

Bendito facebook. 

Contestación a un anónimo

Esta mañana me he encontrado un anónimo en la cesta de mi bici, y no me refiero a un desconocido metío a presión  en la cesta (situación un tanto inverosímil, pero graciosa, no?) sino un sobre, ojo! de propaganda,  tachado  logotipo y direccion con rotulador Pelikan. Buen intento. pero yo tb he comprado alguna q otra vez comida para llevar en la pasta de la nona. Si compras un pollo a,last te regalan una ración de pasta. Recomendable. 

Pero a lo que iba, q me disperso, bueno, en el sobre rayad o con rotulador Pelikan , ponia a boli lo siguiente: A la propietaria de la bici. 

Me he sentido un poco ridícula, tanto disimular q no era hija mía, y saben perfectamente  quien soy! Junto con la carta habia un caramelo de fresa y envoltorios de otros caramelos y un tiket de bus.

He pensado, eh! alguien q me quiere alegrar el dia! q guay! como la patri cuando me dejaba notas en el parabrisas,,,los cojones. Cito textualmente:

Zaragoza, noviembre 2008.

Estimada vecina.

Lamento comunicarle que, ante las reiteradas quejas de los copropietarios de la comunidad, me veo en la obligación de solicitarle que no deje la bicicleta en el patio de entrada a la finca, tal y como lo viene haciendo en los últimos días.

Atentamente.

El presidente.

Sabía q Zp, es un tío llano y campechana, pero de ahí a que me escribiera de puño y letra pa decirme que quite mi vehículo....

Malo. malo me ha sabido. 

Primeramente, si todos se han quejao , me podian haber dicho a mi algo, no?, aunque ya se sabe como es esta ciudad, este cierzo....

Señor barbacil, usted se ha fijado en la mierda de entrada de finca que tenemos...amos hombre! q vivimos en un bloque que se cae a trozos! Una bici tan bonitaaaa como al mía lo unico que hacia era darle un toque de distinción al bloque. Queréis una entrada zarriosa, allá vosotros, a partir de ahora me dedicaré a rallar el ascensor pa subir la bici y adornar mi habitación, q no me va poco bien pa tender calcetines en  el manillar...

Y esta noche la quito, ha visto Sr. presidente, ud me lo dice, y yo lo arreglo, igualito a usted cuando las goteras,,,o cuando se me cagaban los palomos en la almohada de la mierda que habia en el trastero....plasplasplas..bien señor presidente!

Y para finalizar un comunicado a los vecinos: La cesta de mi bici ni es ni era una papelera! 

y usted. la señora del primero, devuelvame todas las bragas que tiene mias, que se puede montar un oulet de woman secret con todo lo que se me ha caido y no me devuelve!

Eh..esto...esto si pones barbacil en el ggogle no saldrá, verdad??? A ver q no es por cobarde...pero es que es el dueño de la bodega de debajo de casa...si fuera el pan me daría igual pero el vino!

Se enfrió el café.

Sí, voy a hacerme rica porque tengo un plan. Y no es un plan en plan..vaya plan tenemos con tu plan!No. es un super plan, pero no soy tonta, hasta que no lo tenga registrado no pienso decir ni mú.

Me he montao este chiringuito, porque, (a parte de q no tengo trabajo en el estudio), vengo de otro blog (lolasalcolea) en el que solo escribía yo....Sí, soy como se diría la Aida de siete vidas q ha emigrado a su propio espacio, (diria Joey de F.R.I.E.N.D.S, pero como fue un fracaso...).

Tambien lo he montado por solira...sodira...solidaridad. asi todo lso pobres q me visitéis aprenderéis como, siendo un pelele/a de medio pelo como yo, se puede llegar tan lejos con una idea. Por ahora escribiré yo, luego lo hará algún ayudante.

Tengo varias dudas al respecto de mi nuevo estatus social, veréis, me llamo Jessy, y salvo q mi nacionalidad fuera anglosajona o inglesa, (q no es el caso) pertenezco a la generación de jessys putillas o gitanillas??? q hago entonces??? me llamo jessica? espero q me asesoreis.

Sin más doy por inagurado mi blog. q ilusión.