Pero a lo que iba, q me disperso, bueno, en el sobre rayad o con rotulador Pelikan , ponia a boli lo siguiente: A la propietaria de la bici.
Me he sentido un poco ridícula, tanto disimular q no era hija mía, y saben perfectamente quien soy! Junto con la carta habia un caramelo de fresa y envoltorios de otros caramelos y un tiket de bus.
He pensado, eh! alguien q me quiere alegrar el dia! q guay! como la patri cuando me dejaba notas en el parabrisas,,,los cojones. Cito textualmente:
Zaragoza, noviembre 2008.
Estimada vecina.
Lamento comunicarle que, ante las reiteradas quejas de los copropietarios de la comunidad, me veo en la obligación de solicitarle que no deje la bicicleta en el patio de entrada a la finca, tal y como lo viene haciendo en los últimos días.
Atentamente.
El presidente.
Sabía q Zp, es un tío llano y campechana, pero de ahí a que me escribiera de puño y letra pa decirme que quite mi vehículo....
Malo. malo me ha sabido.
Primeramente, si todos se han quejao , me podian haber dicho a mi algo, no?, aunque ya se sabe como es esta ciudad, este cierzo....
Señor barbacil, usted se ha fijado en la mierda de entrada de finca que tenemos...amos hombre! q vivimos en un bloque que se cae a trozos! Una bici tan bonitaaaa como al mía lo unico que hacia era darle un toque de distinción al bloque. Queréis una entrada zarriosa, allá vosotros, a partir de ahora me dedicaré a rallar el ascensor pa subir la bici y adornar mi habitación, q no me va poco bien pa tender calcetines en el manillar...
Y esta noche la quito, ha visto Sr. presidente, ud me lo dice, y yo lo arreglo, igualito a usted cuando las goteras,,,o cuando se me cagaban los palomos en la almohada de la mierda que habia en el trastero....plasplasplas..bien señor presidente!
Y para finalizar un comunicado a los vecinos: La cesta de mi bici ni es ni era una papelera!
y usted. la señora del primero, devuelvame todas las bragas que tiene mias, que se puede montar un oulet de woman secret con todo lo que se me ha caido y no me devuelve!
Eh..esto...esto si pones barbacil en el ggogle no saldrá, verdad??? A ver q no es por cobarde...pero es que es el dueño de la bodega de debajo de casa...si fuera el pan me daría igual pero el vino!
Se enfrió el café.
41 comentarios:
jujujujujuju
que buena, enhorabuena por tu blog.
Ten cuidado con los vecinos, que igual te secuestran la bici, yo que tu n me fiaría ya se sabe que en tiempos d crisis no te puedes fiar de nadie.
Suerte , xoxo
luci
q crisis! yo cuando lleno el deposito de la bici no la noto! esto es cosa de los peperos alabarés pa q no gastemos y joder el pais, y echar la culpa la pobrer zetapé...si si.
un besiko nos vemos el finde!
Estimada vecina:
He encontrado por casualidad su blog, ya que suelo poner mi nombre asiduamente en google por si algún desaprensivo colgó las fotos de aquella noche loca que tuve un affraire con el perro pastor de mi hija y perdí la cámara, pero vamos, no viene al caso.
Decirle que soy consciente de la belleza y porte de su bicicleta (o Karricicleta como la llamamos cariñosamente en mi casa),pero me he visto obligado por las presiones del resto de los vecinos, la señora del primero secuestro mi felpudo y la del tercero lanzabame orines por el patio de luces cada vez que tendía la alfombra persa que compre en Conde Aranda, poniendo como condicion para deponer sendas actitudes la retirada inmediata del vehiculo de no combustion aparcado en el portal o zaguan.
Espero sirva esto de excusa- disculpa y se me perdone el atrevimiento de dirigirme a su persona de forma pseudo-anonima, sepa, que como compensación de los daños morales que le haya podido causar tiene una botella de Gran Vega (de las de cristal,nada de cartón) pagada en la bodega de mi propiedad.
Sin más, atentamente:
Sr Barbacín
ostia q acojone.....
Vayamos por partes:
Dudo mucho q haya aparecido un link en goolge con mi blog si usted ha escrito barbacín en vez de barbacil! Acaso no será algún anónimo que quiere q haga el ridículo entrando en al bodega a por el Gran Vega???? Espero estar equivocada.
2. Alguien tiene un cable usb para pasar unas fotos a mi ordenador???
3. Si tanto le gusta mi bici, viviendo en el primero..puedo dejarla en su casa?...vamos q he visto unas fotos y al lado de la cama, junto al perro, le cabe.
4. Contra usted nunca tendría acritud...aun tiene de oferta El Coto Serano???
Sin más, un apretón de manos.
Pirata!!! Qué bien finges, no?? Te lo has escrito todo tú, pa darte propaganda, que no me engañas...
De todas maneras, por original te voy a pagar una copa en Salamandra, porque me siento generosa y porque tú lo vales, un viva la prima!!!
Estimada vecina:
Estoy confuso. Detecto cierta acritud y ataque en su respuesta; he intentado ser cordial a la par que conciliador, expresandole el problema que acontece en esta mi/nuestra comunidad desde el mayor de los respetos, pero veo que su actitud se ágria en vez de tender a ser más comprensiva.
Le invito a que deponga su actitud o me veré obligado a poner el asunto en manos de mi abogado y que interporga un procedimiento por injurias, y le aviso que Lionel Hutch no es ningún principiante, además como medida preventiva procedo al sellado de su buzón y suspendo la limpieza de su rellano hasta nueva orden y le advierto de que esto es solo el comienzo señora, si quiere guerra, tendra guerra.
Solo añadir que yo me llamo como quiero, un dia me levanto Barrachín y me acuesto Barracil, que para algo he levantado un negocio de la nada, lo minimo que merezco es escribir mi nombre como me de la real gana, y sinceramente, he de confesar que ese dia llegó una remesa de aguardiente gallego y no recuerdo nada con mucha claridad, salvo que no tuve nada que ver con la reyerta que hubo en las zonas comunes con aquellas prositutas,y mucho menos tenía conocimiento de que eran menores, no tengo dotes adivinatorias.
Sin más y esperando que este pequeño mal entendido se resuelva con presteza:
Sr Barracil
Un afectuoso y fraternal abrazo.
El vino es malo para la salud.
Estimado Señor Borrachín y picapleitos de turno:
Proceod a comunicarle mi intención de denunciarle al `departemento del consumidor para informarles de la nefasta e ilegal manipulación de lso vinos que despacha en su bodega.
Me alegro que saque el tmea d ela sprospitutas, menudo escandalo a montado, quizas no es adivino, pero, perdón pro el atrevimiento pero es unsted muy poco observador..o quizas no le extraño la pelusilla de las piernas...cree que se depilan la zona genital integra,y no se depilan las piernas..amos! q no todo el monte es oregano.
Por supuesto esto se hubieara aclarado con una botella de vino cuyo envase no fuera cartón, pero si quiere guerra, la tendrá, tenga lo por seguro.
PD:
Deje de tocarme el culo en el ascensor.
jajjaja zagala decariño! por mis muertos que no soy yo! me siento amenazada.... ey! y ahablaremos peor igual te podems recoger en burgos con la monovolumenn prima!
un beso wapa!
Respetable vecina:
Hoy he vuelto de mi viaje de fin de semana a Thailandia (de visitar a una hija adoptiva)y cual es mi sorpresa que me encuentro tan magna y llena de colera respuesta, creo que se equivoca llevando este enfrentamiento al terreno de la descalificación y la ofensa, jamas he pretendido ofenderla cuando la he rozado sin pretenderlo en el ascensor, ademas, ¿le he de recordar el episodio que sucedio en el rellano de su casa cuando me despojo de los pantalones y con ellos de cualquier sentimiento de honor que me quedaba? Es algo que todavia me persigue en mis sueños mas profundos y que me ha dejado secuelas como no poder dormir con la luz apagada por miedo a que se abalance sobre mi desde mi armario.
Como gesto de acercamiento le propongo que baje usted a mi apartamento o si prefiere un lugar público, a mi establecimiento y discutamos esto al calor de una botella de chinchon, hasta ese dia señora, mantendre las medidas preventivas tomadas contra su buzón y su rellano y le deniego el acceso al cubo de basura común.
sin más un afectuoso saludo:
Sr Barbazul
Señor barbarril.
Sorprendida estoy yo, por su fluidez escrita ante la incapacidad de arrojar un buenos dias mientras me escanea sin dejar de tartamudear. Pobre.
Lo del sellado de mi buzón, me parece correcto, pero entonces, cuando venga el paquete semanal con objetos d cuero a su nombre..cual debe ser mi actitud delante del mensajero?? no tengo que seguir escondiendo sus fustas a su querida y respetable esposa??
Estoy confusa yo tambien.
Lo del ascensor..ejem...eso es otro asunto, Le dije q me pillo floja, esta sensible y me mirocon esos ojitos...y ese ascensor...peor bueno! dijimso q no se volvería a repetir, ni mucho menos mentar! Como osa pueril caballero a exponer mi aguda ligereza en mi propio y publico blog!
No quiero chinchon, chinchate.
Mi entrañable y amada vecina del tercero:
Considero que el gesto de venir a mi establecimiento a proveerse de Luis Cañas a cascoporro da por zanjada nuestra disputa (sin animo de ofender), y procedo al retirado de las medidas preventivas, ordeno el retorno del bloqueo contra su buzón y paso un mandato directo para que limpien su rellano y traigan consigo un equipo de cazadores de élite massais que aniquile a cualquier bestia salvaje que haya podido hacer de su/nuestro rellano, su habitat.
Abogo por una convivencia cordial, por que siga manteniendome sus favores tanto de recibimiento de correo comprometido a espaldas de mi amada y santa mujer, como los favores de otra índole de los cuales era beneficiario por parte de su persona.
Solo recordarle la obligación de mantener en buen estado las gomas de las patas de la cama en la comunidad ya que he recibido quejas (acompañadas del consecuente lanzamiento de orines sobre mi alfombra persa)de la vecina del segundo ya que la vibración entro en resonancia con la frecuencia de colapso de sus lamparas, ocasionando la caída de estas y provocando heridas de diversa consideración a su prole y gatos.
Esperando atienda mi última demanda, se despide, siempre suyo:
Sr Long Jonh Silver Barbaroja
Sin acritud
Estimado señor barbacil:
Lea mis palabras con la mejor voluntad posible, pues estas manso que tecleaN solo anhelan reconciliarme con usted y con el vecindario.
Me siento profundamente ruborizada por las quejas de la vecina del segundo. Quiero que sepa que , a mi pesar, he cortado cualquier actividad que cause molesitas para la comunidad. Ha sido doloroso, pero se repondrá enseguida. De todas formas la pintada en la que se me tacha de promiscua junto mi puerta me parece un tanto excesiva.
Darle a conocer también que la visita realizada el pásado viernes a su pública bogeda, fue una acción para confirmar lo que sospechaba; le quiero señor barbail, estoy profundamente enamorada de usted, por su inteligiencia, por su sber estar, por como le marca el trasero el pantalón cuando sube por la estanteria a por un vino..y claro está! por sus vinos.
Por incidencias pasadas se que la diferencia de edad no es para usted ningun porblema, así que ruego por favor q no se ria de mi pública exposición sobre mis sentimientos.
Siempre suya.
A mi amada:
Creo que ya ha llegado el momento de empezar a tutearte.
Lamento mi larga ausencia, más adelante explicaré mi azarosa peripecia, pero primero de todo decirte que tu pública desnudez (sentimental) ha hecho tambalearse los cimientos de mi alma, y ha despertado en mi interior abrasadoras hogueras que yo ya creí extintas.
Como no corresponderte si tu sola presencia evoca en mi las luces del alba de mis noche más largas y más añoradas y el observar tus oscuros ojos me empuja a pensar que estoy mirando por la borda de la barca de Caronte y la eternidad infinita me devuelve una sonrisa.
Pero las historias más bellas siempre están condenadas.
Corria una húmeda tarde esta última primavera cuando un gallardo muchacho con extraña indumentaria se presento en mi establecimiento con la intención de adquirir un cartón de vino sin abonar el correspondiente estipendio, cuando lo convencí de lo inviable de la situación accedio a darme a cambio de tan generoso caldo, la escritura de una parcela en el término municipal de Terrer, yo dí por zanjada esta historia y no volví a pensar en ello, hasta que, azaroso destino, hace unas semanas en una escapada a un prostibulo de mi confianza y tras un baño de alcohol y sexo, desperté en una cuneta junto a dicha propiedad, hayando en sus lides un gran pajar, armado de todo mi valor, y a sabiendas que andaba en mi propia casa me aventure a explorarlo y descubri que su interior guardaba una cantidad ingente de jamones y paletillas y bajo él, una bodega rebosante de barricas de roble (sobre una cincuentena) con unos caldos dignos de la mesa de un rey.
Por esto que te expongo, amor, el azar me ha empujado a abandonarlo todo y recojerme a orar a esta estupenda propiedad, eso si, orar regado con buen vino y buen jamón, así que pese a que todo lo abandone y nuestro amor sea imposible ya que me voy a estar incomunicado (para evitar el correo postal he borrado todos los números de la calle), decirte que cuando este en mi puerta viendo atardecer y meciendome placidamente, el viento que atraviese mi pajar me susurrara.... Jessica...... jesssikaaa.
bueno vale...enjuago las lagrimas..me trago el orgullo. Emborracho mi sufrimiento, pero prometedme abrigaos puesto que en Terrer sopla un bris..
Entonces...ahora que no hay presidente pro una temporada, volvemos a las raices del asunto..puedo almacenar la karricicleta en el zanguan!
cierto,hace un bris que corta el pis!
Fdo: El gallardo joven de extraña indumentaria
Todos los hombres yerran y tu tambien lo has hecho, y ahora la curiosidad de ponerte rostro me sorprende excusando tu ofensa con cien comparaciones, engañandome a mí misma, para salvar tu error,
disculpando tu falta, mas de lo que mereces.
A tu sensual error, le doy mi beneplácito, y tu mismo rival se torna en tu abogado, actuó contra mí, por defender mi causa.
Asi que dime, extraño personaje de indumentaria más extraña si cupiera, quisiera saber su nombre, la inmensidad de su craneo y sobre todo, la marca de su tractor.
Shakespeare, perdona tio.
Solo yerro cual perdiz,
escapando de vuestra alcoba,
que no hay reyerta,trance o lid que no libre por una arroba,
de ese pecho generoso,
o de esa luz de vuestro rostro,
no se me tome por andrajoso,
ni se me de vino por mosto,
que al igual que uso el florete, con quien no merece mi pluma,
para hecharos un casquete,
no me para mi noble cuna,
y si tan interesada estais,
en la alta clase de mis aperos, deciros sin mas rodeos,
asomaos a la ventana,
y entre un olivo y un matojo, vereis mi jondere rojo.
Y os rogaria bella dama,
no osarais a juzgarme,
por mi volumen craneal,
pues no os escondo nada,
y no voy a amilanarme,
para deciros osada,
que imaginad el tamaño,
de mi impetuoso glande.
Un casto saludo de vuestro ferviente admirador reina mora.
Gallardo joven de extraña indumentaria.
ya veo lo ajetreada que andas para contestar mails
Hay tan grande desvergüenza!
Gallardo, que enredo es este???
¿ Así entráis en mi presencia, osando mentar el tamaño de mi fortaleza ?. Desmáyame con su ultimo verso, ¿ Cómo es posible, te atrevas, picáro, desvergonzado, nombrar una cosa como está???
Disculpad si por osada os molesta,
que no haya mesura en mi respuesta,
ni en mis medidas tampoco,
mas siendo veloz con mis rivales,
toda presteza sabe a poco,
que no encuentro mas que finales,
con rabia, mala sangre y saña,
ya sea en Terrer o en los Roncales,
use el engaño o la artimaña,
para desterrarlo a esos bardales.
Y si tan ansiosa señora,
estais por conocer mi nombre,
os dire que en otrora,
conocian a este hombre,
como Juan sin tierra desheredado,
sin oficio ni remedio,
desde Cetina a este lado,
y por todo el Jalon medio.
Ruego no me tengais en cuenta,
tan osada desvergüenza,
pero mi seso se nubla,
cuando mi mano sin querer encuentra,
vuestro trasero crianza,
y aunque me llameis sinvergüenza,
deciros tambien os quiero,
que considerandoos amiga,
vuestro semblante me recuerda,
al de una pequeña y delicada homiga,
a vuestras formas me remito,
pues pese a vuestra alma altiva,
Por vuestra cabeza lo cito,
Ruego a Cristo poderoso,
me ayude en estos fueros,
que mis palabras os lleguen,
y en este duelo tan tranposo,
estas palabras os cieguen,
y llegue a veros en cueros.
Un educado toque de sombrero de ala larga.
Juan sin tierra.
OH JUAN SIN TIERRAS!
Sabiendo su procedencia
ya esta usted fichado
para que finge desverguenza
¡no te hagas el ingrato!
Pues en toda comarca es conocido
que va de canalla, siendo calzonazos.
Osa decir conocer el tacto de mis posaderas, dejando mi dignidad para el arrastre,
como se atreve a tal calumnia.
o quiza fue usted mi sastre.
Mi madre siempre me dijo,
del instinto no se rehusa,
asi q, si me hace una buena cena,
quiza me desabroche la blusa!
En este preciso instante,
vengo de los bosques reales,
y con respeto y talante,
he matado patos a raudales,
que os parece una magret,
con una salsa de naranja,
y un vino de gran buquet,
saciara vuestra panza?
Solo una condicion muy fina,
que si quedais satisfecha,
y nos metemos en harina,
pediros que vengais pertrecha,
con una liga zaina.
Quedo pues,aqui prendado,
con vuestras palabras amables, mas, me dejais alelado,
con esas tetas tan grandes.
Un casto beso en vuestra blanca nalga, bella joven.
niños! abuelos! padres!
todos alparcean este diario!
calaveras por hablar de mis pechos.
me corteja un revolucionario???
Arrepentida me he,
cuando un fiel campesino
dióme señas malas de usted
intentando cambiarme el sino
y si quiere recapitulo:
pide por pieza de pato,
lencería de prostíbulo!!!
Querido Amigo Don Juan,
con longanizas todavía
no se ata al can!
Vecina de su poblado de ruborizadas mejillas.
debe de ser cosa de vecinos...
la noche de Noche Buena me acordé de ti querida intrépida. Al salir por la puerta de mi casa encontre que habían escrito en el techo de mi coche, rompiendo la fina capa de escarcha: "aparca en tu casa".
Estos mis adorables vecinos no se molestaron ni en gastar una hoja reciclada de la carta que les llega del banco con los pagos de su plaza de garaje en la orilla de la ctra. La orilla de la ctra es de todos!!
Y lo peor de todo es no poderles ir a tocar el picaporte por miedo a empezar una disputa con los coches aparcados en la ctra... qué cualquier día me aparece sin ruedas y la cosa no esta pa bollos.
Sin más, sólo quería ponerle en conocimiento de que todos los vecinos son iguales, menos yo claro!!
Espero haberla entretenido un ratico esta tarde a eso de las 16 horas. jurjurjur
yjajajaj y todo esto a quien el pasó!! tanto anonimo! tanto anonimo!!!
jur jur jur jur
Pensaba que sabrías quien era!! Esto no tiene perdón!! y tampoco castigo. Quién vive a orillas de la ctra y como esto siga así vivirá debajo del puente...
Para una vez que te deleito con unas palabrillas...
aver..quien viva a orillas de al carretera y en alcolea, me presuongo...mmm..con coche....mmm...ay opciones! eh!! Esta la marian, mapy, maricarmen, la pichon, peor yo creo q es manu!!!! si??? eres manu???
debe de ser verdad eso que me dijiste de las reglas de 3 y hacer "flechitas" jajaj
¿kién ha dicho que soy de Alcolea corasson?
y kien más que yo sabe lo que haces sobre las 16h.
patri hija puta!! jajajajaj
jajaja
no se por qué me río si me acabas de insultar
Será porque yo estoy en casa y tu en... jijiji
jajaj dilo dilo!! en el trabajo!!! pero bueno, hoy a las poco ya seré libre!! asi q.....y tu te has quedao sin aguinaldos q al final han traido unos de puta madre pero faltaba uno..y claro...jajajajja
feliz año wapa!!!
Amada y desconocida compañera:
Aparto los versos a un lado por que la aventura que me ha mantenido separado de ti es más bien prosaica. Espero que sepas, o adorada mujer, que jamas me partaria de tu lado si no fuera por razones superiores a mi, y es que el cielo pusome en contra todas las vicisitudes que estaban en su mano.
Como es tradición en mi familia, ya que somos una familia de rancio abolengo y alta estirpe, partimos del puerto de Cádiz el dia 24 de diciembre con ansias de hacer un viaje de recreo que nos llevara placidamente atraves del Mediterraneo embarcados en el Yennifer, que es la fragata de 20 cañones de mi propiedad a la que puse vuestro pseudonimo.
La travesía transcurrió trankila hasta que llegamos frente a las costas de Turquia el dia 28 de Diciembre del año del Señor 2009 cuando, e aki nuestra sorpresa nos vimos abordados por un barco corsario de bandera turca, no creais que me amilane con lo sorpresivo del ataque, sino me cale mi sombrero de ala ancha hasta que me quedaron las orejas por fuera y al grito de "¡Vive Dios y Cierra España!" me lanze por su borda matando a varios en unos pokos mandobles, pero no sirvio de nada, vime reducido y apresado en pokos instantes, tomando estos malos moros el Yennifer como propio y mandandonos a toda mi familia a Tanger a una prisión a la espera de rescate.
Gracias al cielo no hizo falta, ya que como carcelero encontrabase el Moro Juan, que cumplió servicio militar conmigo en regulares. Buen moro aunque nunca considere adecuadoesa mania suya de ir en camello y sus tres mujeres que se fueran andando, y es que siempre decía "ya lo dijo el Fary...". Tras una aparatosa huída y un azaroso regreso en las bodegas de un mercante belga, pudimos retornar a la peninsula y heme aquí. de nuevo a vuestros pies sombrero de ala calado y florete en ristre para lo que deseis.
Espero no haberos aburrido con mi larga y tediosa historia, un beso tornillo con la mano en vuestro respingón trasero (permitaseme el atrevimiento).
Churri, no me funcionaba internet.
Eso hubiera sido una excusa, pero no, me gusta tu estilo, chico!!!
Y lo de que tu pequeña flota se llame Jennifer...humedecida me he!!!
Entonces, eso q significa?? E stas de vuelta amado...puedo preparar ya un festín en palacio para que mis padres, los Reyes del Cinca, puedan poner cara (y lo q no es cara) al extraño de aún mas extraña indumentaria y zapatillas resplandecientes q me hechizó??.
Hagamelo saber y empezamos a sacrificar las mejores reses.
Un beso en la comisura de los labios, embaucador.
Me parece adecuado, creo que antes de mantener relaciones sexuales consentidas deberia conocer a sus padres, ademas de llegar a un acuerdo sobre vuestra dote que satisfaga a ambas partes, he pensado que me podriais aconsejar, he pensado ofrecerles 300000 pelas y dos tocinos, añadiria una burra gris y una fortaleza en Burgos, pero prefiero guardarmelo para negociar que he oido que vuestra madre es una dura y osada negociadora. Pero por ahora creo que si, podeis decirles que maten un cordero y a vuestro abuelo que abra una barrica de ese dulce caldo que atesora y embriaguemonos con algo más que nuestro amor, que por platónico alcoholiza poko.
Permitame dama hermosa, que me despida con un verso de el gran Góngora:
Enseñadme una teta
y os regalare una raqueta.
Un furtivo beso de un libidinoso amante.
Mmmm....sería tal que así....
Aconstumbrado este joven hermoso a celebrar grandes fiestas a las que invitaba a tods sus amigos, bueno, la verdad es que no tenia muchso amigos, pero en las fiestas, los duques, condes, condesas y caballeros de reino se daban gala de estar entre sus invitados.
Aquel otoño su corazon se habia quedado prendado de una hermosa doncella, que correspondia en anhelo y casi amor.
Despues de unos meses de noviazgo, ella habia accedido a casase con el, a condición de que conociera a sus progenitores en su palacio.
La muchacha, viendo el braguetazo, llena de alegria encargó a sus mayordomos realizar la mas grande fiesta que jámas se hubiera visto en su reino y en todas las comarcas vecinas.
De esta manera se dispuso todo para que el banquete al que fueron invitadas reconocidas persoanlidades de la sociedad, como Sin Dientes, sus Amigotes, condes ellos.
Para hacer mas novedoso el menú contrató a un viejo banquetero, que venía del sur y cuya sazón era reconocida en toda la región.
Llegada la fecha, desde la aurora comenzaron a sonar las más bellas melodías en el campanario y las calles del reino de Alcolea amanecieron decoradas para la ocasion (con las bombilletas de las fiestas y de navidad, multiusos)
En el mercado de la plaza no se hablaba de otra cosa (era sabado).
-Jessy se casa y han organizado un gran banquete- comentaban las señoras.
-Si almenos pudiesemos entrar en los jardines y ver los hermosos trajes de los invitados-confesaban las jóvenes.
-Imagina los deliciosos postres que de seguro van a tener sobre la mesa- gritaban los niños.
Poco a poco comenzaron a llenarse los amplios salones del palacio mientras la musica de cuerda daba la bienvenida a los comensales.
Ala hora fijada la puerta del palacio dio paso a el joven, vestido elegantemente y exponiendo sus insignias y condecoraciones.
El jovén, nerviosos, mando parar la musica y se dirigio al padre de la doncella.
_ Que pasa tronco, cuanto pide por su jaca??
- Trescientos peniques y tres reses de su mejor ganado.- contesto firmenemte Don Alberto.
-Miauuu!- contesto el joven-
Y despidiendose con desdén, y no sin antes mandar coger toda la bebida posible a sus Amigotes los condes, dejo el corazón roto a esa hermosa doncella.
Ays.
Jamas, bella dama, se me ocurriria haceros tan magno desplante, pues don Alberto es duro negociador pero fragil en cuanto a lo que su hija preferida se refiere, mantenido hube duras negociaciones con el, pero gracias a la intervención divina de doña Merche y a mi habil contable el judio Gavilan, los trescientos mil reales se quedaron en dos cabras y los tres cochinos quedanse en dos mulas grises que me traje de cordoba en la huida de Tanger, eso si puse sobre la mesa Burgos y Medinaceli y ahora vuestro padre es Alberto II conde de Medinaceli y duque de tierras burgalesas, pero por vos prefiero ser Juan sin tierra que perder vuestra mano por unos míseros bienes materiales.
La unión se celebrara a finales de junio en las colonias, santificando nuestra union a dios el arzobispo de Cuba y os prometo que desde ese lado de la mar oceana tambien se ve Cuenca.
Un no tan casto beso de vuestro futoro marido.
Todavia no se como llamarle a usted, no estoy decicido, si bien impostor le va como anillo al dedo, insurrecto le define con total precisión..
Cual amarga sorpresa la mia cuando, decidido a tomar las riendas de mis posesiones, descubro en aquellas remotas tierras de Medinaceli, un gran cementerio, y al preguntar a un pastor que pajentaba sus reses en esos lares, rióseme en mi rostro, pues no soy su primera victima, verdad comadreja?? Cuantas pobres muchachas engañadas por su romaticismo habrá embaucado hasta llevarlas a su alcoba?? Pero no se preocupe, la mia no será como las demás. Encerrada en sus aposentos la oigo sollozar y maldecir su nombre, y no sabe como se me rompe el corazón, pues es la unica femina que tengo, y esta en edad de merecer, pobreta.
Me despido deseando que la suerte le torne en desdicha en el amor, y pague con su misma moneda. Y ahora me voy a confesar, pues no quiero que pensamientos violentos manchen mi blanco e impoluto camino hacia Dios.
Alberto (dueño de un piso y un almacén.)
Estimado caballero, no rehuso a contestarle por que esta usted en un craso error, y le dire como dijo el torero que "la envidia es mu mala" asi que no haga caso a ese pobre y desdichado pastor, que incluso él será seguramente de su propiedad, lo que pasa que al verse libre de amo me temo se halla vuelto algo revoltoso, desde que ganare aquellas tierras en una partida de cartas (con liz de espada finalizada), dejé de lado aquella propiedad por su escaso valor terrenal que no estratégico, y el cementerio es solo la punta del iceber, pongase pues sobre la lapida de mio Cid campeador y alla asta donde le alcance la vista es todo suyo (esperando que su limitada estatura conbinada con su escueta vista no le dejen ver mas alla del muro).
Esperando que mis palabras le convezcan y me deje esposarme consu bellísima y peliroja hija, siempre suyo:
Juan sin tierra.
Aveces un hombre a de ser un hombre y pensar como tal, fria y sensatamente. Pero lossollozos de mi hija enturbian mi sensatez.
Haciendo caso omiso al comentariosobre mi estatura, Esta bien, cásese con ella, sin dote. Por que la cria me está constando un riñon. Bais, bais. Para ud.
Quedome tranquilo us, q este en sus brazos, y no desconfio más, pues q puede pasar, q la abandone y se vaya al extranjero , por ejemplo?? No lo tengo por tal gañan.
Atentamente, un pequeño pero gran hombre (MIOPE)
Al extrangero dice el padre de la chika...pero en este mundo sin fronteras, en esta aldea global, que es el extrangero?Francia, Portugal? no señor mio eso es aqui al lado, ademas cuestionese si quiza me la deberia llevar, una boka menos y ahora en la actual situacion macroeconómica pues seria una gran alternativa, y asi se airea la zagala que toda la vida en Ontiñena se le va a apolillar el susodicho, ademas de que de esta manera la tiene usté presentable pa cuando le vayan los casinos y las gentes extrangeras a su tierra.
Un afectuoso saludo mi reducido suegro.
Aun recuerdo cuando me tuve q separar de mi señora, todavia siendo festejada, para cumplir el servicio militar en Melilla.
Corría finales de 1982, a mi memoria viene un otoño triste y gris, esperando tarde tras tarde al correspondencia de mi amada, escasa, pero profundamente melosa. Recuerdo el contar de los dias y el observar el retrato de ella con su flequillico cardao y su taburete, ese muslo al aire..brrrr...
A lo q voy zanguán....espero que su actitud en el extranjero sea mas melancolica q la mia en Melilla si cabe, q me pase seis meses sin ver a mi señora, y la respete, y ella a mi.
Por cierto, no fijarse en la concordancia de fechas respecto al nacimiento de mi muchacha la mayor.
Suerte en su viaje, ya me ha dcho la cria q va a servir a dios y al pais español, orgullo me he.
Y Q VIVA ESPAÑA!
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